Course d’orientation
La scène se déroule chez Choubidoowah (ami, amie, ex sur le retour, animal, ce que vous voulez se cache derrière ce pseudo) samedi matin. A savoir que Choubidoowah a eu une moue dubitative quand je lui ai expliqué que j'étais une quiche en orientation...
Moi: Tiens, je vais nous acheter des croissants ! C'est bien les croissants, c'est rafraichissant.
C: Rôoo cool ! Si tu as le courage y'a une super boulangerie de l'autre côté de République au début de la rue Turbigot.
M: Je vais essayer de trouver ça mais je te garantis rien, je suis vraiment une burne en orientation.
Je suis donc parti aux alentours de 11h...
Une personne normale aurait mis environ 15 minutes à tout péter pour revenir avec les somptueux croissants...
Description du parcours pour la personne normale: tout droit, boulangerie sur la gauche, achat, retour et Choubidoowah heureux
Comme je ne suis pas normal, j'ai mis 50 minutes pour revenir avec des pains au chocolat et des chaussons aux pommes industriels tous pourris.
Description de mon parcours: aller à République, prendre tout droit, me tromper à l'embranchement Rue du Temple, prendre sur la gauche en me disant que ça doit sûrement être par là (eh non, c'est sur la droite en fait...), revenir à République, reprendre le même chemin après avoir scruté un plan dans le métro (mon téléphone n'avait plus de batterie, donc pas de Google Map...), bifurquer sur la droite rue Turbigot, marcher un quart d'heure pour rebrousser chemin en me disant que j'avais du louper la boulangerie, trouver une échoppe appelée 'La Croissanterie' qui ne vend pas de croissants (y'en a pu) mais des trucs industriels, prendre les pains au chocolat et les chaussons aux pommes, revenir en passant devant une mega boulangerie avec terrasse et arriver en sueur 50 minutes plus tard.
Comme la shame ne vient jamais seule, Choubidoowah n'aime pas les pains aux chocolats et la mega boulangerie avec terrasse qui tue était LA boulangerie où j'aurai dû aller (je serai donc passé 3 fois devant sans tilter)...
Je crois que maintenant, il sait que l'orientation et moi, ça fait pas deux. Par conséquent: avis à toute la populace: si je suis toujours en retard, c'est juste à cause de mon karma, alors blâmez le soleil, le rayon de lune, le bon temps mais ne blâmez pas le boogie ! me blâmez pas...
Les mots de ces derniers jours
Quand ta meilleure amie t'affuble du délicieux surnom de 'Fetide', il est temps d'aller te coucher, tu dois avoir un peu trop bu...
La phrase de Bikette aussi: "Tout à l'heure est un autre jour!"
Coiffeur
Il faut que j'aille chez le coiffeur?
Il faut que j'aille chez le coiffeur!
Il faut que j'aille chez le coiffeur.
Le matin, c’est jeu vidéo
J'ai, dernièrement, blindé ma carte SD de 8 gigas de mp3 en tous genres.
J'y ai surtout un peu de la BO de Zelda Spirit Tracks sur Nintendo DS. Je kiffe ce jeu et va savoir pourquoi, je me suis dit que j'allais me faire mon trajet comme dans le jeu...
Je vais volontairement splitter ce billet en deux parce que, les sites de streaming audio se réduisant comme peau de chagrin sous la menace des ayants-droits majors, je n'ai trouvé que du youtube...
Vous allez donc m'accompagner tout au long de mon voyage. C'est maintenant ou jamais qu'il faut cliquer sur 'Lire la suite'
Ma cure minceur
Mesdames, Messieurs, écoutez bien car je vais vous révéler mon secret minceur de l'été.
Pour avoir un corps de rêve, point de cure de 35 fruits et légumes par jour, point d'anneau gastrique, point de régime au nom abscons ou de sport torturant.
Non, mon régime à moi, c'est le régime Navigo© !
Vous allez me dire: c'est quoi le régime Navigo© ? Hein Maryse, c'est quoi ?
Et bien Pierre, tout d'abord, la première étape est de disposer d'un passe Navigo© acheté chez votre boutique RATP préférée (ou des tickets T, au choix, un carnet de 10 mini).
Le matin, vous vous habillez léger quand vous partez de chez vous, un petit Ticheurte, des tongs les jours de grand soleil, je vous laisse le choix du pantalon ou de la jupette.
Votre passe Navigo en main, dirigez vous vers la station du T2 la plus proche (ligne du tramway pour les gens de province, c'est à dire à partir de la zone 5) aux environs du lever du soleil soit 8h15. Oui, dans mon monde, le soleil se lève en même temps que moi, on appelle ça le Kwaite-centrisme (Galilée a menti, heureusement que l'église s'en est rendue compte à temps; en plus, la barbe c'est trop pas mode).
C'est là que votre régime va réellement commencer. Sans climatisation (elle n'est mise en marche que plus tard dans la journée), votre corps va lutter de toutes ses forces matinales (ça fait mal) pour pouvoir baisser sa température. De plus, les arrêts et diverses reprises brusques feront fonctionner vos muscles afin de ne pas tomber (héhé). Vous transpirerez comme un bœuf tout en allant au travail, ce qui vous permet de gagner le prix d'un abonnement à une salle de gym et de vous libérer du temps pour faire le ménage chez vous le soir ou regarder 'l'Amour est dans le Pré'
Pour parfaire votre corps d'athlète, vous pouvez aussi vous dandiner/contorsionner pour éviter l'haleine fétide du voisin et/ou la queue de cheval de la voisine. Effets abdos béton garanti !
Attention, à partir de plus de 8 stations consécutives, des risques de malaise ou de déshydratation peuvent apparaître.
Finissez par quelques stations de RER A (voir T2 ci dessus pour la province, c'est pareil sauf qu'à la place d'un gros bus, c'est un gros train, un peu comme les vieilles michelines) en prenant soin d'éviter les personnes ayant un éventail. Les arrêts sont encore plus violents donc, par conséquent, si vous êtes joueur et que vous ne disposez pas de WiiFit chez vous, cela vous permettra de travailler aussi votre équilibre.
Attention, tout de même à éviter de rester trop longtemps sur le quai pendant vos correspondances. Vous risqueriez d'y prendre un coup de froid.
Vos collègues de travail, à votre arrivée, ne manqueront pas de vous féliciter. Vous rayonnerez le bonheur d'avoir un corps de rêve.
Ah, en fait, la régie me souffle que, non. En fait, vous puerez la transpiration, vous serez trempé comme vos voisins empruntant le même trajet que vous.
Mais ce n'est pas grave. Le plus important, c'est que grâce au régime Navigo©, vous aurez enfin le corps dont vous rêviez.
Heart of glass
La petite discussion du lundi matin post-café
Moi: "J'ai plus de news de mon Philippe, je crois que c'est cuit"
SatanaS: "Mince qu'est ce qu'il a pu arriver pour que tu n'aies plus de nouvelles, il est malade [ s'en suit plusieurs autres hypothèses]"
Moi: "Il doit être mort"
SatanaS: "Quand même pas!"
Moi: "C'est le plus plausible vu comment je suis extraordinaire, je vois pas d'autre explication"
SatanaS: "Effectivement"
Chaleur, chaleur, chaleur
Bon, ce n'est pas parce que je transpire comme un gnou à longueur de temps en ce moment que je me laisse abattre.
Je sais pas, j'ai la patate en ce moment et je me sens heureux alors que rien n'a beaucoup changé dans ma vie de tous les jours...
Alors hier, j'ai repris la guitare et l'orgue, à cela j'ai ajouté ce soir des pilates et quelques mangas à la téloche... La guitare pour pas faire honte à Ma Couille quand on fera notre extraordinaire duo / L'orgue parce que j'ai envie de messe en ce moment (ça me prend des fois toutes les 3.14 nouvelles lunes quand Mars est en conjonction avec Saturne) / Les mangas parce que c'est quand même hachement bien / Les pilates, ben , quitte à être un gnou humide, autant que ce soit voulu, et je me dis que si je fais transpirer mon corps, il en aura peut être plus du tout de la transpi pour me pourrir la vie dans le métro et le train. Je sais, essayer de feinter son corps, c'est jamais efficace mais bon.
Et bien sûr ce blog... jamais bien loin - sauf quand il se fait pseudo-hacker par un jeune freluquet -
Si vous êtes sages, demain je vous fait profiter des compositions de ma sœur, vu qu'en ce moment, elle me fait du "1 jour = 1 chanson" par SMS ce qui m'a fait glousser cet après midi au bureau !
P't'ête même qu'un jour, je vous ferai profiter de toutes les photos que je garde planquées sur mon APN.
Rô mais j'ai des activités au moins jusqu'en 2049 là... Pfiou, de la balle !
Allez, je bois ma camomille et je file au lit (seul, rassure toi, lecteur adulant mon corps de rêve et ma mémoire fulgurante)
Et de trois…
Ce week-end, je suis rentré chez mes parents en Haute Marne. Je l'avoue, depuis que j'habite tout seul, je rentre quand même vachement plus souvent les voir... Allez savoir ...
Donc, le but de ce week-end était d'arriver juste à temps pour voir Sœur d'Amour à la maternité vu que j'avais loupé les deux premiers.
Ca commence mal, très mal même, vu que c'est elle qui est venue me chercher à la gare avec mes extraordinaires neveux (ce qui fait que je lui ai vite pardonné de ne pas être en salle d'accouchement les 4 fers en l'air en train de haleter - clichés, quand vous nous tenez). Le soir ne voyant pas d'enfant arriver, je commence à être au comble du désespoir, pensant que le futur enfant me ferait déjà une blague en arrivant une heure après mon départ le dimanche suivant. Je commence à échafauder des techniques calendaires subtiles avec ma mère (si je pose là et que je rentre, pê que ça va marcher? Ah non, là, ce jour là, c'est nouvelle lune, c'est pas possible...). Un grand n'importe quoi.
Vendredi, rien. Comme la sœur Anne, je ne vois que l'herbe qui verdoie et la poutre qui poutrelle (mouais...). La mega-shame de ma vie quoi.
23h, le téléphone sonne alors que je ne trouvais rien de comestible à la TV et que je me prenais une branlée à Globulation. "T'es réveillé?" / "Ben ouai" / "Tu peux monter à Buxières ?" / "J'arrive". NDLR: Buxières, c'est la village que ma soeur est en train de repeupler.
J'enfourche mon tricycle pique la voiture des parents et monte faire la nounou d'enfer en priant que ce soir là, ma soeur accouche. Je ne dors pas de la nuit ou prou. Ben voui, quand je nounoutte (?) mes neveux, j'ai toujours peur qu'un crocodile sorte de sous le lit et nous kidnappe pour nous donner au bonhomme à sac. 4h30 texto "Marie est née". Je ne me fais pas pipi de joie dessus vu que je dors dans le lit de ma soeur... mais quand même... La mission est réussie !
5h: Paul appelle sa mère. "C'est Tonton, qu'est ce qu'il y a mon lapin?" / "Tu peux mettre la musique Tonton?" / "Euh oui" Le temps que je trouve où c'est parce que bon, il est 5h et même si je dors pas, je suis en vrac et dans le noir. / "C'est bon Tonton, y'a pas besoin". Dépité, puisqu'il s'est rendormi dans la foulée, je retourne au lit. Que d'abnégation quand même pour satisfaire un enfant de 2 ans.
7h: Paul se lève, son oreiller à la main (doudou très pratique), et vient avec moi à la place de son père dans le lit et commence à bavasser. Oui, les enfants à cet âge sont en forme eux, quand ils se lèvent, même pas le cheveu de travers, rien. "Ben tu sais Tonton, je t'ai demandé de mettre la grosse musique pour avoir de la lumière parce que je voyais rien". Le raisonnement se tient puisqu'il fait noir la nuit, logique imparable. "Et puis moi, j'aime bien prendre la place de papa quand il est pas là" et j'en passe et des meilleures.
7h10: Louis commence à s'agiter. Paul: "On se lève Tonton, il faut aller lever Louis". Pas de répis pour les braves qu'on dit hein... Parce que moi, je suis pas une mère super entraînée (là, je vais me faire huer), je suis un patachon qui fait des grasses mat' et n'a qu'un but dans sa vie: acheter un transat pour bronzer sur son balcon. Je lève donc Louis qui lui, au moins a le cheveu fou du matin et des petits yeux. Je prépare les biberons (Louis n'a qu'un an et demi et des brouettes). Paul se cale sur son oreiller au creux d'un fauteuil et Louis, en tant que président de mon fan club, se cale sur moi (Le premier qui veut prendre un biberon sur mes genoux pour voir comment ç e fait, je le claque sauf si c'est mes neveux ou nièce)
Le reste du WE sera moins traumatisant. Belote endiablée samedi soir, et nounouttage encore un peu mais sur ce qui a trait au soir, je gère mieux (couches, bain et manger, là, je suis au top, enfin presque, j'ai perdu en couches, va falloir que je fasse une remise à niveau bientôt)
Petit détour par la maternité pour voir l'heureuse maman et la petite. Des bisoux, des photos, des vidéos et retour à la maison...
Les photos viendront bientôt quand j'aurai récupéré suffisamment de sommeil donc genre lundi...
A noter: ma soeur ne voulait pas connaître le sexe de son futur enfant. Vous avez donc échappé aux palabres autour du calendrier LaPoste et les phases lunaires pour savoir quel serait le sexe et la date. Ce qui est bizarre, c'est que quand tu annonces que c'est une fille, tout le monde te répond qu'il le savait. Nous pouvons déduire de cette expérience que l'être humain de Haute Marne possède des yeux bioniques capables de faire une échographie à distance.
Et bien sûr le dicton de circonstance. Vu que ma sœur a accouché un ou deux jours après le terme présumé --> "Une fille se fait attendre". Oui, parce que la fille, dans le ventre de sa mère, sort son blush, son mascara, son fard et son gloss et se fait belle pour sortir et comme elle est toute petite et pas encore entraînée, ben ça prend du temps. Parait que c'est comme ça. Moi je sais pas, SatanaS veut pas me prêter ses ovaires, alors je prend ça pour argent comptant comme je pourrais jamais en faire l'expérience moi même...
Aujourd'hui, elles sont sorties de la maternité. Les deux frères en sont babas, Louis lui a filé un nounours, Paul lui fait des bisoux, c'est la fête quoi...
Le téléphone sonne…
Ca y est, je suis enfin relié au reste du monde grâce à mon Internet qui fonctionne miraculeusement. Grâce à ma somptueuse freebox, j'ai aussi des milliers de chaines TV et une ligne fixe (ben, oui, à Boulogne, on est triple play).
Et bé, ce soir, mon téléphone a sonné deux fois. Et vous ne devinerez jamais qui était au bout du fil...
Non, ce n'était pas ma sœur qui partait pour la maternité suivi de ma mère qui m'annonçait la même nouvelle. Non non non...
Ce soir, François Bayrou et Philippe de Villiers (si avec ces mots, j'augmente pas mes stats' miteuses, je comprend plus rien...) m'ont appelé. Moi personnellement.
C'est quand même magique... J'ai à peine une ligne fixe qui fonctionne que je me fais déjà harceler par tous les démarcheurs du monde...
Mais François et Philippe sont des malins, c'est un message pré enregistré; on ne peut donc pas les insulter sur leur harcèlement téléphonique... Ils ont beaucoup de chance sinon j'aurais pu faire ça:
Si dans 20 minutes, Ségo m'appelle pas pour me faire des excuses sur les quizz surprises de SatanaS, je remet mon téléphone dans son carton et je le laisse à la cave !