Heart of glass
La petite discussion du lundi matin post-café
Moi: "J'ai plus de news de mon Philippe, je crois que c'est cuit"
SatanaS: "Mince qu'est ce qu'il a pu arriver pour que tu n'aies plus de nouvelles, il est malade [ s'en suit plusieurs autres hypothèses]"
Moi: "Il doit être mort"
SatanaS: "Quand même pas!"
Moi: "C'est le plus plausible vu comment je suis extraordinaire, je vois pas d'autre explication"
SatanaS: "Effectivement"
Chaleur, chaleur, chaleur
Bon, ce n'est pas parce que je transpire comme un gnou à longueur de temps en ce moment que je me laisse abattre.
Je sais pas, j'ai la patate en ce moment et je me sens heureux alors que rien n'a beaucoup changé dans ma vie de tous les jours...
Alors hier, j'ai repris la guitare et l'orgue, à cela j'ai ajouté ce soir des pilates et quelques mangas à la téloche... La guitare pour pas faire honte à Ma Couille quand on fera notre extraordinaire duo / L'orgue parce que j'ai envie de messe en ce moment (ça me prend des fois toutes les 3.14 nouvelles lunes quand Mars est en conjonction avec Saturne) / Les mangas parce que c'est quand même hachement bien / Les pilates, ben , quitte à être un gnou humide, autant que ce soit voulu, et je me dis que si je fais transpirer mon corps, il en aura peut être plus du tout de la transpi pour me pourrir la vie dans le métro et le train. Je sais, essayer de feinter son corps, c'est jamais efficace mais bon.
Et bien sûr ce blog... jamais bien loin - sauf quand il se fait pseudo-hacker par un jeune freluquet -
Si vous êtes sages, demain je vous fait profiter des compositions de ma sœur, vu qu'en ce moment, elle me fait du "1 jour = 1 chanson" par SMS ce qui m'a fait glousser cet après midi au bureau !
P't'ête même qu'un jour, je vous ferai profiter de toutes les photos que je garde planquées sur mon APN.
Rô mais j'ai des activités au moins jusqu'en 2049 là... Pfiou, de la balle !
Allez, je bois ma camomille et je file au lit (seul, rassure toi, lecteur adulant mon corps de rêve et ma mémoire fulgurante)
Et de trois…
Ce week-end, je suis rentré chez mes parents en Haute Marne. Je l'avoue, depuis que j'habite tout seul, je rentre quand même vachement plus souvent les voir... Allez savoir ...
Donc, le but de ce week-end était d'arriver juste à temps pour voir Sœur d'Amour à la maternité vu que j'avais loupé les deux premiers.
Ca commence mal, très mal même, vu que c'est elle qui est venue me chercher à la gare avec mes extraordinaires neveux (ce qui fait que je lui ai vite pardonné de ne pas être en salle d'accouchement les 4 fers en l'air en train de haleter - clichés, quand vous nous tenez). Le soir ne voyant pas d'enfant arriver, je commence à être au comble du désespoir, pensant que le futur enfant me ferait déjà une blague en arrivant une heure après mon départ le dimanche suivant. Je commence à échafauder des techniques calendaires subtiles avec ma mère (si je pose là et que je rentre, pê que ça va marcher? Ah non, là, ce jour là, c'est nouvelle lune, c'est pas possible...). Un grand n'importe quoi.
Vendredi, rien. Comme la sœur Anne, je ne vois que l'herbe qui verdoie et la poutre qui poutrelle (mouais...). La mega-shame de ma vie quoi.
23h, le téléphone sonne alors que je ne trouvais rien de comestible à la TV et que je me prenais une branlée à Globulation. "T'es réveillé?" / "Ben ouai" / "Tu peux monter à Buxières ?" / "J'arrive". NDLR: Buxières, c'est la village que ma soeur est en train de repeupler.
J'enfourche mon tricycle pique la voiture des parents et monte faire la nounou d'enfer en priant que ce soir là, ma soeur accouche. Je ne dors pas de la nuit ou prou. Ben voui, quand je nounoutte (?) mes neveux, j'ai toujours peur qu'un crocodile sorte de sous le lit et nous kidnappe pour nous donner au bonhomme à sac. 4h30 texto "Marie est née". Je ne me fais pas pipi de joie dessus vu que je dors dans le lit de ma soeur... mais quand même... La mission est réussie !
5h: Paul appelle sa mère. "C'est Tonton, qu'est ce qu'il y a mon lapin?" / "Tu peux mettre la musique Tonton?" / "Euh oui" Le temps que je trouve où c'est parce que bon, il est 5h et même si je dors pas, je suis en vrac et dans le noir. / "C'est bon Tonton, y'a pas besoin". Dépité, puisqu'il s'est rendormi dans la foulée, je retourne au lit. Que d'abnégation quand même pour satisfaire un enfant de 2 ans.
7h: Paul se lève, son oreiller à la main (doudou très pratique), et vient avec moi à la place de son père dans le lit et commence à bavasser. Oui, les enfants à cet âge sont en forme eux, quand ils se lèvent, même pas le cheveu de travers, rien. "Ben tu sais Tonton, je t'ai demandé de mettre la grosse musique pour avoir de la lumière parce que je voyais rien". Le raisonnement se tient puisqu'il fait noir la nuit, logique imparable. "Et puis moi, j'aime bien prendre la place de papa quand il est pas là" et j'en passe et des meilleures.
7h10: Louis commence à s'agiter. Paul: "On se lève Tonton, il faut aller lever Louis". Pas de répis pour les braves qu'on dit hein... Parce que moi, je suis pas une mère super entraînée (là, je vais me faire huer), je suis un patachon qui fait des grasses mat' et n'a qu'un but dans sa vie: acheter un transat pour bronzer sur son balcon. Je lève donc Louis qui lui, au moins a le cheveu fou du matin et des petits yeux. Je prépare les biberons (Louis n'a qu'un an et demi et des brouettes). Paul se cale sur son oreiller au creux d'un fauteuil et Louis, en tant que président de mon fan club, se cale sur moi (Le premier qui veut prendre un biberon sur mes genoux pour voir comment ç e fait, je le claque sauf si c'est mes neveux ou nièce)
Le reste du WE sera moins traumatisant. Belote endiablée samedi soir, et nounouttage encore un peu mais sur ce qui a trait au soir, je gère mieux (couches, bain et manger, là, je suis au top, enfin presque, j'ai perdu en couches, va falloir que je fasse une remise à niveau bientôt)
Petit détour par la maternité pour voir l'heureuse maman et la petite. Des bisoux, des photos, des vidéos et retour à la maison...
Les photos viendront bientôt quand j'aurai récupéré suffisamment de sommeil donc genre lundi...
A noter: ma soeur ne voulait pas connaître le sexe de son futur enfant. Vous avez donc échappé aux palabres autour du calendrier LaPoste et les phases lunaires pour savoir quel serait le sexe et la date. Ce qui est bizarre, c'est que quand tu annonces que c'est une fille, tout le monde te répond qu'il le savait. Nous pouvons déduire de cette expérience que l'être humain de Haute Marne possède des yeux bioniques capables de faire une échographie à distance.
Et bien sûr le dicton de circonstance. Vu que ma sœur a accouché un ou deux jours après le terme présumé --> "Une fille se fait attendre". Oui, parce que la fille, dans le ventre de sa mère, sort son blush, son mascara, son fard et son gloss et se fait belle pour sortir et comme elle est toute petite et pas encore entraînée, ben ça prend du temps. Parait que c'est comme ça. Moi je sais pas, SatanaS veut pas me prêter ses ovaires, alors je prend ça pour argent comptant comme je pourrais jamais en faire l'expérience moi même...
Aujourd'hui, elles sont sorties de la maternité. Les deux frères en sont babas, Louis lui a filé un nounours, Paul lui fait des bisoux, c'est la fête quoi...
Le téléphone sonne…
Ca y est, je suis enfin relié au reste du monde grâce à mon Internet qui fonctionne miraculeusement. Grâce à ma somptueuse freebox, j'ai aussi des milliers de chaines TV et une ligne fixe (ben, oui, à Boulogne, on est triple play).
Et bé, ce soir, mon téléphone a sonné deux fois. Et vous ne devinerez jamais qui était au bout du fil...
Non, ce n'était pas ma sœur qui partait pour la maternité suivi de ma mère qui m'annonçait la même nouvelle. Non non non...
Ce soir, François Bayrou et Philippe de Villiers (si avec ces mots, j'augmente pas mes stats' miteuses, je comprend plus rien...) m'ont appelé. Moi personnellement.
C'est quand même magique... J'ai à peine une ligne fixe qui fonctionne que je me fais déjà harceler par tous les démarcheurs du monde...
Mais François et Philippe sont des malins, c'est un message pré enregistré; on ne peut donc pas les insulter sur leur harcèlement téléphonique... Ils ont beaucoup de chance sinon j'aurais pu faire ça:
Si dans 20 minutes, Ségo m'appelle pas pour me faire des excuses sur les quizz surprises de SatanaS, je remet mon téléphone dans son carton et je le laisse à la cave !
Thirty Rocks
Bon, faut quand même que je vous raconte Ma soirée de l'année... 30 ans quand même c'est pas rien ! Donc, en attendant le pack photos de l'autre trentenaire (Nancy), je vous ferai un petit résumé parce que moi, dans ma décadence, je n'ai pris que deux photos, deux photos d'Amé avec ses lunettes extraordinaires et c'est tout.
Nous avons donc commencé à 17h avec Nancy au Quetzal. Faire ce bar dès son ouverture est quand même une innovation. Les murs sont blancs, et ça sent bon le propre quand tu rentres. D'un autre côté, on était les premiers clients, vu qu'on a attendu l'ouverture en fumant des clopes assis sur un escalier en face (pas du tout des acharnés, non pas du tout). Un pinte et quelques clopes plus tard, direction le Trucmuche, histoire que nos invités ne se sentent pas seuls en arrivant.
Une tequila sunrise plus tard, arrivée des gouv.fr. Chez nous, on est des rapides quand on a soif ! Il est 18h et des brouettes, les hostilités vont pouvoir commencer. Rassure toi, lecteur, si cela n'avait tenu qu'à nous, nous aurions commencé à 14h en obligeant tous nos invités à prendre un RTT (vendredi oblige).
Débarquement des amis, là, je ne me rappelle plus de l'ordre d'arrivée. Des zinzins, des VP, des rôlistes, des ADP-istes (ex collègues de M. Troll), on a rapidement pris d'assaut le bar et pu investir la plage.
Quand il y a eu trop de monde pour que je puisse uniquement me concentrer sur eux, j'ai commencé à papillonner (de lumière mouarf) de ci de là et bavasser avec le peuple (même avec le peuple pas des 30Rocks d'ailleurs).
J'ai fait la connaissance du pôle Allemagne de chez VP, de quelques troupeaux de groupies attachées à mes accessoires de mode très tendance. Je vous dis, c'est pas de ma faute, si avec Nancy, on avait deviné que la mode cet été serait les lunettes roses à pois en forme de cœur ! Monde de merde comme dirait Georges Abitbol...
J'ai plus parlé avec Flo qu'avec Nancy dans toute la soirée. Je n'aurai croisé mon acolyte de trenteneurisation que pour quelques pauses clopes et un tempête sous le crâne d'anniversaire au bar (chartreuse enflammée à même la bouche, ça claque. L'accessoire de mode ultime cachant la petite larme perlant au coin de l'œil après cet torture buccale).
Merci à Flo d'être venu même si il devait travailler le lendemain (Grrrr), ça m'a fait plaisir de le revoir après ces années et il a fait sensation parmi mes connaissances 
Même Dédée est venue, histoire qu'une Happy Trash Girl vienne superviser cela.
Il est à noter dans vos tablettes que je n'aurai roulé des pelles qu'à des garçons jolis pour une fois (ben oui, l'aura de Mme Zinzin traînait encore par là, et elle m'interdit les moches), bon à des filles aussi mais ça c'est l'excuse pour que je puisse leur toucher les seins (va savoir pourquoi, j'ai essayé de négocier l'augmentation de Nancy à sa chef, une main sur son nib', top crédible Kwaite là). En fait, après quelques verres, je suis amour avec le monde (hein Romain?).
Tout ça nous aura mené jusqu'à 1h du matin (soit plus de 3 heures de plus que l'année dernière) où j'ai abandonné mes derniers alcoolites au métro pour aller trémousser mon superbe cul et mon nouveau Ticheurte "Je suis une princesse et je vous emmerde" (avec les lunettes, j'étais vraiment l'homme le plus classe du monde, ou la loque , au choix). Mention spéciale à Bikette avec son maillot 'I love Sue Ellen'. En fait, être trentenaire, c'est être doucement décadent et avoir la possibilité grâce à notre mirobolant salaire de s'offrir des fringues aussi merveilleuses.
Après avoir maudit sur 16 générations les absents (genre Miro, ou d'autres qui n'auront pas pris la peine de s'excuser), je me faufile à l'Insolite.
Je danserai jusqu'à ce qu'une furieuse envie de rentrer dans ma nouvelle maison me prenne. à 5h15, je me casse, marche un peu en attendant le premier métro puis rentre chez moi (je crois que je suis amoureux secrètement de mon appart'). Je n'aurai, pour une fois, agressé personne en boite, ni essayé de violer un balai (ou un homme saoul mais ça se ressemble quand même pas mal). J'aurai juste continué à être ami avec le barman qui a définitivement arrêté de prévoir mes commandes (j'aime les mélanges, au moins, après tu déblatères que des conneries au pauvre autochtone qui aura le malheur de t'adresser la parole). Même pas j'aurai inauguré pour le coup mon appart' avec un autochtone...
Au réveil, je n'aurai qu'une bizarre impression d'être tombé dans un trou temporel, je n'ai aucune notion du temps et de comment tout ça s'est déroulé. En tout cas, ça s'est déroulé tout seul, je n'aurai eu qu'à suivre.
Petite pensée émue pour les milliers de tequila sunrise que j'aurai semé dans le bar vu mon incapacité à garder un verre avec moi plus de 5 minutes. Je viendrai vous retrouver l'année prochaine !
Merci à tous d'être venus et de m'avoir offert une soirée d'enfer.
Hadopi
J'aurais pu me fendre d'un vilain billet d'humeur sur notre extraordinaire future loi 'Création & Internet' mais les médias le font bien mieux que moi.
En revanche, après avoir vu la vidéo qui suit, j'ai beaucoup de mal à comprendre pourquoi l'industrie du disque va mal. C'est vrai, y'a de la crétivité, de la couleur, des paroles qui font mouche et où toutes les jeunes et jolies femmes comme nous se reconnaitront.
Une idée comme ça: à quand l'album que je puissse l'acheter? J'vous laisse, je dois acheter des rasoirs...
Il est chez Free, il a tout compris
Tout le monde le sait maintenant, j'attends désespérément que Free daigne bien construire ma ligne téléphonique pour avoir mon accès Internet demandé le 05/01/09 (2009, hein!). Après divers échanges très très constructifs que je n'ai pas eu envie de vous faire partager (en gros, patientez monsieur, on fait ce qu'on peut), j'ai décidé d'abandonner ma lutte et de m'amuser avec ça. Je tiens d'ailleurs à remercier mon voisin et son wifi, parce que sans eux, je serai privé de toute vie sociale... et j'aurais même pas pu organiser correctement mes 30 ans à venir.
Bé voilà ma prose de ce soir adressée par mail à mon -pas-encore FAI. Suis en forme quand je suis erhumé moi...
Bonsoir très cher(e) conseiller(e) Free,
J'ai abandonné tout espoir de vous demander l'état de mon dossier même si je sais, au moins, que mon inscription est validée. Non, pour une fois, je ne vous le demanderai pas, j'ai compris que cela ne servait à rien.
En fait, je voulais juste savoir s'il m'était possible de tous vous inviter à boire des coups parce que grâce à vous, j'ai fêté la semaine dernière avec ma meilleure amie mes deux mois d'inscription chez vous et qu'est ce que j'ai ri (et bu aussi).
Nous avons décidé que nous recommencerions cette fête hebdomadairement (c'est génial demain ça fera 9 semaines!). L'abus d''alcool est dangereux pour la santé, je sais, ma ça aide à patienter dans la joie et l'allégresse.
A moins que, je vous invite pour mon anniversaire (c'est le 17/3) que j'organise le 20/03 et genre, discrètement, vous m'offrez la connexion internet qui est censée être le corollaire de mon inscription (?)et en échange, je vous offre des mojitos? et comme ça j'ai un super cadeau pour mes 30 ans et dans la foulée, je peux remercier votre équipe dévouée qui depuis plus de 2 mois fait tout pour que je puisse avoir Internet.
Rôôô ça serait génial non? Moi j'aime bien mon idée quand même.
Je vous souhaite une bonne soirée, il faut que je me rase, que je m'autobronze et m'épile pour ma soirée de demain...
Les petites fleurs
De la camomille, de la mélisse, de l'oranger, du tilleul et du magnésium.
Je m'en remet au pouvoir des fleurs en gélule pour sauver mon sommeil ! Et aussi à la nouvelle saison de la meilleure émission comique du paf: La Nouvelle Star 2009; j'ai failli mourir de rire devant toutes ces casseroles à la téloche...
J’ai failli mourir ( et pas en silence )
Mon ami le Père Nael a été très indulgent avec moi.
Après avoir souffert le martyr et perdu une petite trentaine de poumons et autant de gorges, Papa Nael m'a offert la rédemption et la joie pour mon corps de faire sortir toute cette ignoble maladie ( qui se résume à : je crache mes poumons comme un lépreux jour et nuit )
Soyez donc tous rassurés, j'ai survécu à cette affreuse maladie qui a essayé de gâcher la magie de Nael quant à relater mes exploits familiaux, nul besoin, ça aura été comme d'habitude, mes neveux sont extraordinaires et ma famille est géniale !
Brit’Brit’ Brit’Brit’ Forever
Vous savez qui m'a souhaité un Joyeux Nael grâce à FaceBook !
Ma copine Britney, celle sur qui je ne 'never give-up'erai. Ca c'est trop la classe