Ma cure minceur
Mesdames, Messieurs, écoutez bien car je vais vous révéler mon secret minceur de l'été.
Pour avoir un corps de rêve, point de cure de 35 fruits et légumes par jour, point d'anneau gastrique, point de régime au nom abscons ou de sport torturant.
Non, mon régime à moi, c'est le régime Navigo© !
Vous allez me dire: c'est quoi le régime Navigo© ? Hein Maryse, c'est quoi ?
Et bien Pierre, tout d'abord, la première étape est de disposer d'un passe Navigo© acheté chez votre boutique RATP préférée (ou des tickets T, au choix, un carnet de 10 mini).
Le matin, vous vous habillez léger quand vous partez de chez vous, un petit Ticheurte, des tongs les jours de grand soleil, je vous laisse le choix du pantalon ou de la jupette.
Votre passe Navigo en main, dirigez vous vers la station du T2 la plus proche (ligne du tramway pour les gens de province, c'est à dire à partir de la zone 5) aux environs du lever du soleil soit 8h15. Oui, dans mon monde, le soleil se lève en même temps que moi, on appelle ça le Kwaite-centrisme (Galilée a menti, heureusement que l'église s'en est rendue compte à temps; en plus, la barbe c'est trop pas mode).
C'est là que votre régime va réellement commencer. Sans climatisation (elle n'est mise en marche que plus tard dans la journée), votre corps va lutter de toutes ses forces matinales (ça fait mal) pour pouvoir baisser sa température. De plus, les arrêts et diverses reprises brusques feront fonctionner vos muscles afin de ne pas tomber (héhé). Vous transpirerez comme un bœuf tout en allant au travail, ce qui vous permet de gagner le prix d'un abonnement à une salle de gym et de vous libérer du temps pour faire le ménage chez vous le soir ou regarder 'l'Amour est dans le Pré'
Pour parfaire votre corps d'athlète, vous pouvez aussi vous dandiner/contorsionner pour éviter l'haleine fétide du voisin et/ou la queue de cheval de la voisine. Effets abdos béton garanti !
Attention, à partir de plus de 8 stations consécutives, des risques de malaise ou de déshydratation peuvent apparaître.
Finissez par quelques stations de RER A (voir T2 ci dessus pour la province, c'est pareil sauf qu'à la place d'un gros bus, c'est un gros train, un peu comme les vieilles michelines) en prenant soin d'éviter les personnes ayant un éventail. Les arrêts sont encore plus violents donc, par conséquent, si vous êtes joueur et que vous ne disposez pas de WiiFit chez vous, cela vous permettra de travailler aussi votre équilibre.
Attention, tout de même à éviter de rester trop longtemps sur le quai pendant vos correspondances. Vous risqueriez d'y prendre un coup de froid.
Vos collègues de travail, à votre arrivée, ne manqueront pas de vous féliciter. Vous rayonnerez le bonheur d'avoir un corps de rêve.
Ah, en fait, la régie me souffle que, non. En fait, vous puerez la transpiration, vous serez trempé comme vos voisins empruntant le même trajet que vous.
Mais ce n'est pas grave. Le plus important, c'est que grâce au régime Navigo©, vous aurez enfin le corps dont vous rêviez.
Pauvre Kitt
Valoche Night II
Je reprend mon billet là où je l'avais laissé, c'est à dire, mon endormissement dans le métro...
Pour moi, la soirée a commencé à Argenteuil où nous avons mis au point notre dress code: moi en vert, ma Couille en rouge et M. Troll en jaune (customisé par M. Troll).
Arrivé chez Val, j'étais un peu dépité: les dealers ne sont plus dans son hall d'entrée, ils ont migré (peut être que l'été ils nidifient ailleurs) donc je n'ai pas pu leur dire bonjour...
Il faisait chaud, mais qu'est ce qu'il faisait chaud ! Même sur la terrasse sous la vigne.
En fait, il n'y aura pas grand chose d'extravagant à raconter. La soirée s'est passée sous les meilleures hospices: de l'alcool, une adolescente à essayerde traumatiser avec Just1bibé et des revenants helvètes.
Soit je deviens vieux, soit les meilleures soirées sont celles qui se déroulent sans que l'on sente l'heure passer ?
En tout cas, je n'ai pas fait le fier quand la Troll Family a sonné chez moi à 16h30 pour prendre leur café de petit déjeuner parce que eux, ils n'avaient pas dormi...
Valoche night
Partid'Argenteuil avec Ma Couille et M Troll pour fêter l'entrée de Val dans la quarantaine. Nous étions conviés à une soirée reggae's night.
Déjà, il a fallu brainstormer pour trouver la tenue adéquate et comme personne n'est au fait des us et coutumes de ces barbares, nous en avons chié.
Tiens en parlant de fais chier, le métro c'est vraiment trop la merde pour écrire un billet. Je reprendrai donc plus tard une fois arrivé chez moi et que mon vieux corps se sera reposé. À plis tard les gens...
Karen Ô Karen
Personne n'ignore ici ma folle passion pour Karen Cheryl ( ou Isabelle Morizet au choix). J'ai même une cassette audio à résidence dans une des voitures de mes parents pour quand je rentre (c'est dire).
J'ai cru, lors d'un dépannage cette semaine, que raconter sa discographie à mes 'clients' me permettrait de les faire fuir et qu'ils me lâcheraient un peu la grappe.
Et bien, quelle ne fut pas ma surprise, quand, aujourd'hui, retournant sur un site de grabataires, une (en fait, la seule qui m'a fait rire quand je suis entré dans son service et à qui je fais maintenant des bisoux) m'a sauté dessus en se confondant en excuses.
Figurez vous qu'elle m'a affirmé que Karen était née en 1953 alors que c'est la vilaine Dorothée qui est née cette année là. Et bien, elle m'a sauté dessus pour faire son mea culpa.
Je me dis que rien n'est perdu et que peut être grâce à moi, Karen pourra à nouveau revendre ses disques comme des petits pains à force d'évangéliser mes troupes !
"_ Vous n'arrivez pas à imprimer en recto verso?
_ Karen a la réponse, d'ailleurs, elle a réponse à tout"
Je crois que ça y est, j'ai chopé mes marques dans mon nouveau service... (même si j'ai encore du mal à me l'approprier à l'oral. Pour moi, je suis encore un peu sous les ordres de SatanaS)
Le lait…
C'est comme le sperme, toujours bon à avaler.
Et oui, ceci est notre entrée en matière pour le premier billet happening de Kwaite et des Plumpies !
Ce billet sera fait en double aveugle. A part les 2 premières phrases, chacun décrivant la soirée de son côté.
C'est parti:
Levé, on ne peut plus tôt pour accueilir 2/3 des plumpies, soit aux environs de 10h du mat' (soit un début d'after normal). Coma jusqu'à 15h et hystérie. Merde, faut que j'arrête de regarder des épisodes de Stargate en boucle sinon je vais être super à la bourre pour mon mega repas de ce soir...
Courses au Carrouf puis préparatifs. J'ai, une fois de plus, ruiné ma cuisine en battant mes blancs en neige (quoique ça rend bien sur une crédence) puis en battant mes jeunes jaunes. Une jolie myriade de blanc et de jaune envahit le mur de ma cuisine. Ayé, j'ai fini mes îles flottantes. Attaquons les yaourts (je suis une merde en 'Diner presque parfait')
Plumpy Cool arrive bien avant Plumpy Trash. Soit dit en passant, Plumpy Trash, quand elle dit, je décolle, ça veut dire qu'elle vient de finir son caca et qu'elle va encore se faire belle, prendre la NadineMobile, faire 5 fois le tour d'Argenteuil puis enfin décider de se diriger vers Boulogne.
Apéro, guitare, poppers, vin blanc. Nous sommes fin prêts pour attaquer et détruire l'hiver. LA soirée raclette de l'année alors qu'il fait 75°C mini dehors.
Puis le test de ma nouvelle yaourtière (RJ45). Tout le monde a kiffé. La prochaine fois je me lance dans le yaourt rose fluo à paillettes dorées.
S'en vient ensuite l'idée. Avant le dessert. Un billet commun sur fond de Hotmix90 pendant que Plumpy Cool roule sur un Tétu arborant le magnifique poitrail du chanteur des Scissor Sisters.
Un billet qui ne sert à rien, juste à célébrer l'amitié qui nous uni. Tout cet amour.
[pause] Plumpy Cool me propose de fumer et j'accepte [/pause]
Enfin bref. Moi j'aime ces petites soirées où l'on meurt de chaud et où on exorcise sa semaine de merde (j'ai juste appris que mon service allait disparaitre cette semaine) dans un appart' trop petit.
Allez, allez lire aussi lire le billet des Plumpies parce que pour moi, là, c'est que du bonheur. Plumpy Trash qui, s'interrompant, vient de nous dire 'c'est tellement nul ce que j'écrire' et Pumpy Cool, s'effondrant dans le canap' qui dit 'putain' avant de reposer sa cigarette qui fait rire. Vivez le en vrai, c'est trop la classe.
Une seule question s'impose: "Fais-je réussir à les faire jouer à Just Dance?"
Putain Plumpy Cool: Gewurztraminer, ça s'écrit Gewurztraminer.
Plumpy Trash, ta tenue du jour est exquise même si tu es une salope de me rappeler que je suis vieux inopinément au milieu de ce billet 'ma couille, en Septembre, on fête nos 20 ans (de connaissance)"
Plumpy Chic :biz courage, et re-biz
A l'attaque les îles flottantes !
IDF 1
Entendu à l'instant sur cette chaine qui donne envie de devenir insomniaque
"Nous ne te tuons pas, nous respectons l'écosystème" dans Moïse, peplum of the street
δί-λημμα
Aujourd'hui, j'ai été confronté à un grave dilemme (qui n'a d'ailleurs pas encore trouvé de solution).
Un de nos utilisateurs nous a donné son ordinateur portable parce qu'il refusait de démarrer. Après diagnostic, le disque dur est en train de rendre l'âme... Jusque là, rien d'anormal.
On passe pas mal de temps pour récupérer ses données (enfin, ce qui peut être récupérable) et je passe un bout de mon après midi à récupérer les dernières merdouilles (le bureau, les favoris). Je lance la copie sur ma clé usb et mon utilitaire pour cela étant assez rudimentaire, je ne vois pas (et d'ailleurs, je m'en fiche royalement) les données que je suis en train de sauver...
Je passe ensuite à la copie de ces fichiers sur notre serveur de sauvegarde qui nous permettra de réintégrer les données dudit utilisateur quand nous lui rendrons un portable flambant neuf. Et c'est là que ça tique: la copie prend des plombes et robocopy me balance un liste longue comme un jour sans pain dans ses log.
Je jette un coup d'oeil aux fichiers qui sont copiés et je découvre avec stupeur que je suis en train de remonter des dizaines de fichiers .torrent et pas de torrent de distributions linux, non, non, non (comme chanterait Camélia Jordana), non, non, non, (écouter Barbara). Ce sont des torrents pour des albums de musique qui défilent devant mes yeux ahuris.
Alors, je fais quoi moi maintenant?
a) Je réintègre les fichiers et je fais comme si j'avais rien vu (rappel, ce portable est à vocation professionnelle et ne devrait pas être connecté sur un autre réseau que chez nous où les torrents sont, pour ceux qui tenteraient le coup, surveillés par Sauron les mecs du réseau).
b) Je réintègre les fichiers et je m'amuse avec les GPO, genre un truc qui nous enverra un mail chaque fois qu'un utilisateur essayera d'enregistrer un type de fichier qui n'a manifestement rien à voir avec son domaine pro. Dans notre cas présent, je devrais être noyé sous les mails à sa première connection.
c) Je balance tout à mes supérieurs pour qu'il soit lapidé en place publique ?
Ni a, ni b, ni c et donc d
Vous avez 4 jours, le temps que je revienne de Haute Marne pour me donner vos copies 
Moi, en tout cas, j'ai déjà ma petite idée sur ce que je vais faire.
Love is All
Plumpy Trash en parle sur Plump it up! bien mieux que moi. Et comme Plumpy Trash est mon amie, je participe à la commémoration.