Thirty Rocks
Bon, faut quand même que je vous raconte Ma soirée de l'année... 30 ans quand même c'est pas rien ! Donc, en attendant le pack photos de l'autre trentenaire (Nancy), je vous ferai un petit résumé parce que moi, dans ma décadence, je n'ai pris que deux photos, deux photos d'Amé avec ses lunettes extraordinaires et c'est tout.
Nous avons donc commencé à 17h avec Nancy au Quetzal. Faire ce bar dès son ouverture est quand même une innovation. Les murs sont blancs, et ça sent bon le propre quand tu rentres. D'un autre côté, on était les premiers clients, vu qu'on a attendu l'ouverture en fumant des clopes assis sur un escalier en face (pas du tout des acharnés, non pas du tout). Un pinte et quelques clopes plus tard, direction le Trucmuche, histoire que nos invités ne se sentent pas seuls en arrivant.
Une tequila sunrise plus tard, arrivée des gouv.fr. Chez nous, on est des rapides quand on a soif ! Il est 18h et des brouettes, les hostilités vont pouvoir commencer. Rassure toi, lecteur, si cela n'avait tenu qu'à nous, nous aurions commencé à 14h en obligeant tous nos invités à prendre un RTT (vendredi oblige).
Débarquement des amis, là, je ne me rappelle plus de l'ordre d'arrivée. Des zinzins, des VP, des rôlistes, des ADP-istes (ex collègues de M. Troll), on a rapidement pris d'assaut le bar et pu investir la plage.
Quand il y a eu trop de monde pour que je puisse uniquement me concentrer sur eux, j'ai commencé à papillonner (de lumière mouarf) de ci de là et bavasser avec le peuple (même avec le peuple pas des 30Rocks d'ailleurs).
J'ai fait la connaissance du pôle Allemagne de chez VP, de quelques troupeaux de groupies attachées à mes accessoires de mode très tendance. Je vous dis, c'est pas de ma faute, si avec Nancy, on avait deviné que la mode cet été serait les lunettes roses à pois en forme de cœur ! Monde de merde comme dirait Georges Abitbol...
J'ai plus parlé avec Flo qu'avec Nancy dans toute la soirée. Je n'aurai croisé mon acolyte de trenteneurisation que pour quelques pauses clopes et un tempête sous le crâne d'anniversaire au bar (chartreuse enflammée à même la bouche, ça claque. L'accessoire de mode ultime cachant la petite larme perlant au coin de l'œil après cet torture buccale).
Merci à Flo d'être venu même si il devait travailler le lendemain (Grrrr), ça m'a fait plaisir de le revoir après ces années et il a fait sensation parmi mes connaissances 
Même Dédée est venue, histoire qu'une Happy Trash Girl vienne superviser cela.
Il est à noter dans vos tablettes que je n'aurai roulé des pelles qu'à des garçons jolis pour une fois (ben oui, l'aura de Mme Zinzin traînait encore par là, et elle m'interdit les moches), bon à des filles aussi mais ça c'est l'excuse pour que je puisse leur toucher les seins (va savoir pourquoi, j'ai essayé de négocier l'augmentation de Nancy à sa chef, une main sur son nib', top crédible Kwaite là). En fait, après quelques verres, je suis amour avec le monde (hein Romain?).
Tout ça nous aura mené jusqu'à 1h du matin (soit plus de 3 heures de plus que l'année dernière) où j'ai abandonné mes derniers alcoolites au métro pour aller trémousser mon superbe cul et mon nouveau Ticheurte "Je suis une princesse et je vous emmerde" (avec les lunettes, j'étais vraiment l'homme le plus classe du monde, ou la loque , au choix). Mention spéciale à Bikette avec son maillot 'I love Sue Ellen'. En fait, être trentenaire, c'est être doucement décadent et avoir la possibilité grâce à notre mirobolant salaire de s'offrir des fringues aussi merveilleuses.
Après avoir maudit sur 16 générations les absents (genre Miro, ou d'autres qui n'auront pas pris la peine de s'excuser), je me faufile à l'Insolite.
Je danserai jusqu'à ce qu'une furieuse envie de rentrer dans ma nouvelle maison me prenne. à 5h15, je me casse, marche un peu en attendant le premier métro puis rentre chez moi (je crois que je suis amoureux secrètement de mon appart'). Je n'aurai, pour une fois, agressé personne en boite, ni essayé de violer un balai (ou un homme saoul mais ça se ressemble quand même pas mal). J'aurai juste continué à être ami avec le barman qui a définitivement arrêté de prévoir mes commandes (j'aime les mélanges, au moins, après tu déblatères que des conneries au pauvre autochtone qui aura le malheur de t'adresser la parole). Même pas j'aurai inauguré pour le coup mon appart' avec un autochtone...
Au réveil, je n'aurai qu'une bizarre impression d'être tombé dans un trou temporel, je n'ai aucune notion du temps et de comment tout ça s'est déroulé. En tout cas, ça s'est déroulé tout seul, je n'aurai eu qu'à suivre.
Petite pensée émue pour les milliers de tequila sunrise que j'aurai semé dans le bar vu mon incapacité à garder un verre avec moi plus de 5 minutes. Je viendrai vous retrouver l'année prochaine !
Merci à tous d'être venus et de m'avoir offert une soirée d'enfer.
Hadopi
J'aurais pu me fendre d'un vilain billet d'humeur sur notre extraordinaire future loi 'Création & Internet' mais les médias le font bien mieux que moi.
En revanche, après avoir vu la vidéo qui suit, j'ai beaucoup de mal à comprendre pourquoi l'industrie du disque va mal. C'est vrai, y'a de la crétivité, de la couleur, des paroles qui font mouche et où toutes les jeunes et jolies femmes comme nous se reconnaitront.
Une idée comme ça: à quand l'album que je puissse l'acheter? J'vous laisse, je dois acheter des rasoirs...
Il est chez Free, il a tout compris
Tout le monde le sait maintenant, j'attends désespérément que Free daigne bien construire ma ligne téléphonique pour avoir mon accès Internet demandé le 05/01/09 (2009, hein!). Après divers échanges très très constructifs que je n'ai pas eu envie de vous faire partager (en gros, patientez monsieur, on fait ce qu'on peut), j'ai décidé d'abandonner ma lutte et de m'amuser avec ça. Je tiens d'ailleurs à remercier mon voisin et son wifi, parce que sans eux, je serai privé de toute vie sociale... et j'aurais même pas pu organiser correctement mes 30 ans à venir.
Bé voilà ma prose de ce soir adressée par mail à mon -pas-encore FAI. Suis en forme quand je suis erhumé moi...
Bonsoir très cher(e) conseiller(e) Free,
J'ai abandonné tout espoir de vous demander l'état de mon dossier même si je sais, au moins, que mon inscription est validée. Non, pour une fois, je ne vous le demanderai pas, j'ai compris que cela ne servait à rien.
En fait, je voulais juste savoir s'il m'était possible de tous vous inviter à boire des coups parce que grâce à vous, j'ai fêté la semaine dernière avec ma meilleure amie mes deux mois d'inscription chez vous et qu'est ce que j'ai ri (et bu aussi).
Nous avons décidé que nous recommencerions cette fête hebdomadairement (c'est génial demain ça fera 9 semaines!). L'abus d''alcool est dangereux pour la santé, je sais, ma ça aide à patienter dans la joie et l'allégresse.
A moins que, je vous invite pour mon anniversaire (c'est le 17/3) que j'organise le 20/03 et genre, discrètement, vous m'offrez la connexion internet qui est censée être le corollaire de mon inscription (?)et en échange, je vous offre des mojitos? et comme ça j'ai un super cadeau pour mes 30 ans et dans la foulée, je peux remercier votre équipe dévouée qui depuis plus de 2 mois fait tout pour que je puisse avoir Internet.
Rôôô ça serait génial non? Moi j'aime bien mon idée quand même.
Je vous souhaite une bonne soirée, il faut que je me rase, que je m'autobronze et m'épile pour ma soirée de demain...
Les petites fleurs
De la camomille, de la mélisse, de l'oranger, du tilleul et du magnésium.
Je m'en remet au pouvoir des fleurs en gélule pour sauver mon sommeil ! Et aussi à la nouvelle saison de la meilleure émission comique du paf: La Nouvelle Star 2009; j'ai failli mourir de rire devant toutes ces casseroles à la téloche...
J’ai failli mourir ( et pas en silence )
Mon ami le Père Nael a été très indulgent avec moi.
Après avoir souffert le martyr et perdu une petite trentaine de poumons et autant de gorges, Papa Nael m'a offert la rédemption et la joie pour mon corps de faire sortir toute cette ignoble maladie ( qui se résume à : je crache mes poumons comme un lépreux jour et nuit )
Soyez donc tous rassurés, j'ai survécu à cette affreuse maladie qui a essayé de gâcher la magie de Nael quant à relater mes exploits familiaux, nul besoin, ça aura été comme d'habitude, mes neveux sont extraordinaires et ma famille est géniale !
Brit’Brit’ Brit’Brit’ Forever
Vous savez qui m'a souhaité un Joyeux Nael grâce à FaceBook !
Ma copine Britney, celle sur qui je ne 'never give-up'erai. Ca c'est trop la classe
Faim
Cet après midi (oui vous lisez bien...), je suis allé au cinéma voir un film intelligent. Non, je ne suis pas allé voir les animaux de Madagascar 164 mais Hunger. Et bé, outre avoir découvert un cinéma et un coin de Paris que je ne connaissais pas (MK2 Quai de Loire), le flime était vraiment bien. Ils ont vraiment pas eu de chance ces Irlandais tout mignons (je trouve que c'est un très bon résumé-teaser). Âmes sensibles s'abstenir quand même.
En fait, est-ce que c'est le film qui m'a enchanté, la découverte d'un endroit inconnu ou la main que je tenais pendant la séance? Je pourrais jamais être objectif quand je fais des critiques...
Allez, à demain, si tout va bien (NDLR: ma langue en a malencontreusement rencontré une autre pleine de virii grippaux mais j'ai pas peur parce que je viens de Haute Marne). J''ai un flime nouveau à trouver et qui risque pas de nous traumatiser en guise d'activité dominicale.
La parade
Laissant la fuck attitude à Nancy, j'a trouvé cette semaine une petite phrase merveilleuse qui me permet d'avoir la paix quand on me cherche des poux... ou simplement quand on m'adresse la parole et que je suis de mauvaise humeur.
' Tu me touches, je t'encule'
Cette phrase déclinable à souhait vous permettra à tou(te)s de faire fuir l'ennemi. Bien sûr si vous êtes une fille, pensez à l'accessoire indispensable, sortez votre gode de votre sac et brandissez le sous le nez de l'agresseur en hurlant hystériquement cette phrase.
Noel c’est bien !
Bon, il faut que je raconte quand même mes vacances au Pôle Nord..
Départ le 21/12, rituel immuable de la SNCF: trains surchargés, annulés, en retard, j'ai eu la totale... Mon train avait une heure de retard pour finalement être annulé. Nous avons été autorisés (quelle mansuétude) à prendre un autre train où bien sûr, nos réservations n'étaient pas valables. Une heure trente debout entre deux toilettes et coincé comme dans la ligne treize du métro en horaire de pointe. Le bonheur total... Ce fameux train a, en plus, eu vingt minutes de retard; parce qu'à la SNCF, quand tu as la shame, c'est jusqu'au bout.
Arrivée au Pôle Nord très tard mais juste pour voir mes neveux avant qu'ils aillent au lit. Paul a encore battu le record du monde de prononciation du mot 'Tonton' en moins d'une demi-heure. Très en forme le petit loup et son frère insomniaque de quatre mois aussi.
Puis c'est la belle nuit de Noêl, le verglas étend son manteau blanc et les yeux rivés sur nos assiettes, nous avons mangé le délicieux repas concocté par Mère-Grand. Escargots, foie gras, chapon, buche, trop de miam tellement bon.Et là ce fût le drame: Paul est tombé malade. Une catastrophe. J'ai rarement été aussi en colère de toute ma vie. Le petit qui dormait à la maison (avec ses parents d'ailleurs, c'est normal, c'est Noël) a passé une sale nuit à ne pouvoir respirer. Je m'en suis donc pris à Dieu (oui des fois, je suis catholique), le maudissant de ne pas aider un enfant le jour de la naissance de son propre fils. Certes, il y a moins bien loti que lui (d'ailleurs si l'autre cloche existait, il ne devrait pas y en avoir) mais, voir un enfant incapable d'ouvrir se cadeaux parce qu'il est trop malade, moi ça m'a fendu le cœur...
En vrac, tout était merveilleux comme d'habitude. Les parents sont heureux de leur adaptateur TNT qui leur permet enfin d'avoir une qualité d'image correcte, les petites jouent avec leurs jeux de construction, la webcam de ma sœur fonctionne à merveille (testé ce soir, j'ai pu discuter avec mon neveu sur MSN et ça ça n'a pas de prix) et j'ai réussi à avoir un train pas trop en retard (seulement 20 minutes) pour revenir avec mon cousin.
Y'a pas à dire, c'est Noël, c'est la magie, on oublie les ennuis....
Mon Daemon
 Cette semaine, je suis donc allé au cinoche avec SatanaS. Avant de vous raconter le film, voici mon animal de compagnie: Hermonystra
L'animal que je dois traîner partout et qui est le reflet de ma conscience est un CHACAL !!! Le monde est merveilleux...
Maintenant, passons au résumé du film: alors, c'est une petite fille appelée Narnia, euh non Lyra et son daemon, Pan-quelque chose, ils partent à l'aventure parce que la vilaine Nicole Kidmann veut lui piquer sa boussole magique sui dévoile le futur à qui peut la déchiffrer (comme par hasard, c'est elle qui peut...). La petite a quand même de la chance, son papa n'est autre que Daniel Craig, ô fantasme de mes nuits (tout le cinéma a pu entendre mon soupir organismique à chacune de ses apparitions...)
Alors, la petite devient copain avec un ours polaire prénommé Iorek (un truc dans le genre suédois quoi), fait des courses poursuites sur le dos de cet ours pour aller exploser l'usine de Nicole. Parce que Nicole, cette morue, veut virer le lien qui unit le daemon et son maître (Pourquoi ça on sait pas encore) et ça c'est pas bien, enfin il parait. Iorek redevient le roi des nounours polaires en armure, Lyra fout le bordel dans l'usine de Nicole avec ses nouvelles copines les sorcières et ses copains gitans. Et le film est fini...
C'était donc: 'A la croisée des mondes - La boussole d'or'Â